李歡

人家說網路是虛擬世界，原來我也是一個虛擬的人物，騙了大家很多事，xx說跟我說話永遠不知道我那一句話是正經的，問題是我跟他說話就沒有辦法正經啊!形像是自己給的，我跟我乾姐說話就很正經，我不敢在她面前亂說話，因為我乾姐是一個很正常的人，我跟她說話沒有辦法用開玩笑的語氣說

不過她認識我的時後，我就已經不是一個很正常的男人了，有些人雖然說話不太正經可是他分辯的出什麼是真話什麼是假話，有些人就是沒有穢根沒有那種智慧了，所以才會被別人的話搞的七葷八素的

好久沒有她的消息，自從離婚後她在網上又交到一個，但最後也分手了，本來離婚後她就對愛情不再有一絲絲信任了，好不容易走出婚變交到一個可以依靠的人結局還是分手，我猜她現在對男人應該是敬而遠之不會再有憧憬了，失戀對有些人簡直比死還痛，沒失過戀真的無法體會那種痛

就好像我年輕第一次失戀我就差點想不開想去自殺，十幾後我才慢慢走出來，這十幾年生活好像行屍走肉像一個失去記憶的人一樣，對周遭的人事物都不再關心了，我都沒有告訴任何人，連我麻吉都不知道，男人不是那種會到處找人訴苦的動物，一方面也覺得哭哭啼啼很不像話，所以現在我再失戀再也不會想不開了，因為不值得為一個不愛你的人遭蹋自己，從那一次以後我對愛情就不相信了，就算遇到對的人我也不敢挖心掏肺的對待對方，我現在都是反過來的，除非對方肯先對我好我才會慢慢給一點

第一次遇到自己的親人死去是我爸爸，不知道以前有沒有提過我爸的事，不是他跟我媽離婚也不是他為了另一個女人拋棄我媽，是他出意外死了，我沒有提的原因不是逃避只是我覺得這是私事不需要對誰交代，也沒有人有興趣聽這種事，但是有劇情需要我就會寫，我覺得現在有這個需要了

他死的時後才45歲，他才比我大22歲而已，那一年我才剛退伍，從來就沒有想過我爸爸那麼年輕就死了，更沒想過他會死，死的時後都沒有交代遺言，早上出門，晚上接到通知人已經在加護病房了，躺了十幾天從來沒醒過來，最後一天醫生說要急救，我們說不用了，那對他也是一種痛苦，我們家人親就眼睜睜的看他心跳圖到死亡那一刻

他在醫院那幾天日子很可怕很怕半夜來電是醫院打的，他死後我有幾年時間生活是很空虛的跟失戀一樣，生活找不到重心，我想我媽她也是跟我一樣，她說父母死了都沒有喪夫之痛來的痛，失去父親又加上失戀，我這一生大概有一半的時間都是虛渡的，就是很隨性很荒唐在過日子，什麼事都無關緊要，我大概就是那時後開始變的很孤僻的，不太喜歡跟人接近，有一陣子看到人甚至會害怕，半夜裡有一點聲響我都會驚醒

那段時間氣色很不好，有個朋友還問我是不是中邪?那時後的我大概已經活的人不像人鬼不像鬼的，失戀跟喪父給我的傷害很大，我幾乎已經沒有辦法承受了，我大概20年沒有叫過爸爸了，很懷念那個名字，20年我的青春就這樣浪費了，人生有幾個20年?時間是治療傷口最好良藥，可是我花的時間太長了

什麼事都有第一次，我應該慶幸自己在年輕的時後就遇到了，我不敢想像如果我是現在才遇到這種事，我可能一生就毀了，所以現在我對死跟失戀都看很淡了，不會再像第一次遇到那樣軟弱無助，當我想通的時後第一個改變就是不再跟我媽媽頂嘴，我覺得她現在年紀也有了，雖然她才比青霞大沒幾歲，但是外表比林青霞老很多，都可以當她媽媽了

我第2個改變是看淡感情，就算失戀也不會覺得可惜，愛情我是排在親情跟友情之後的，第三個改變是看淡人生，不追求名利淡泊一生，雖然我才40初頭但是你們無法想像我心境有多老了，經一事會讓人更成熟尤其是那種悠關生死的事，我說我沒有夢想是真的，經歷那兩件後真的已經無所求，如果有的話可能就是希望老了身體無病痛在睡夢中死去

當你無所求的時後，快樂並不會減少，忘掉自己的存在你就會想到別人的存在，相對地生活每一刻發生的事對你都是一種驚喜，所以我的快樂比別人多，一種小小的溫暖都會讓我很感動很快樂

2012-02-07