每個人捫心自問,包括我自己,看過我日記的人,你們曾經當過我日記中,我寫過大大小小的那種討人厭的爛人嗎?如果你以前這麼討人厭,現在就把這些壞習慣都改掉,這個世界會原諒你,上帝會原諒你,你也要先原諒自己,先放過自己,不要拿過去的事,三不五時想到就覺得很內疚,真的沒必要這樣
如果一個人會自省,那表示你這個人前途無可限亮,就怕有些人還不知道改,還覺得自己沒有措,錯在那?這種無知愚昧的人你要遠離,讓那隻豬活在他自己的世界裡,不要小看"近豬者豬,近人者人",這句話,如果你朋友是好的,你被他影響的就會是好的,如果你朋友是壞的,你也會無形中被對方給同化,連你自己都不自覺
謊話在說了第N次後就跟真話沒分別了,因為你聽多了已精習慣了,一夜情,劈腿,出軌這些字眼我們都聽太多看太多,大家都習以為常,可能你真的忘了,做了這些事後果的嚴重性,我們每天都在被不同的"壞"的事情給慢慢毒害不自覺
為什麼?這社會的人都很自私,一點愛都沒有?......
上面這句話很多人都會說,有時後說這句話的都不知道他自己就是這樣自私,又沒愛心跟公德心,同情心的人,如果你看到垃圾在批評垃圾笑笑就好,讓他自食惡果,這世界就是這樣才會大亂,壞人不覺得自己自己是壞人,好人又覺得自己做的不夠好像壞人
坐在電腦面前,一直很想寫點什麼,但是當手開始敲擊鍵盤,卻怎麼也想不出來要寫什麼?最近不知怎麼搞的?心情很鬱悶,我想每個人都發過不大不小的脾氣,我不敢說錯的都是別人,有時後很氣自己,明明就是對方不對,可是我還是忍不住發怒,我真的不該生氣的,不管誰對誰錯,一但生氣,就顯得自己好像也跟對方一樣無知
我一直在學習控制自己的脾氣,可是好像憋久了,一但忍受不了爆發出來,後果更是可怕,現在的人好像都吃人夠夠,你不發威別人當你好欺負,一定要你抓狂發狠,哈囉kitty變老虎時,對方才會警覺,原來你不是那麼好惹的,你也會生氣的
有誰看過誰是從來不發脾氣的?有修養跟沒修養的差別,僅只是忍耐的時間長短而已,當一個人生氣的時後,話會說的很絕,不過通常這個時後別人說了什麼很無情的話,事後我都不會記恨的,而且我沒有隔夜仇,這一點你們應該跟我學習,這是我的優點,目前我只能修到這樣,要一個人不發脾氣大概很難吧?
其實我這個人很少發脾氣的,但就是這樣,只要讓我真的生氣,場面會很難看,因為我都是忍無可忍時再一次爆發出來,倒不是不想生氣,是每次發脾氣,不管是不是對方的錯我一樣很自責,事後我會好幾天心情很不好,然後問自己為什麼不再多忍一忍?
現在我最想學習的是,發過脾氣後要原諒自己,我為什麼要那麼自責?老是為自己發脾氣而在意?我又不是亂發脾氣,是別人找氣給我受,我很容易原諒別人,但是不太容易原諒自己,原來原諒自己也那麼難,我大概有自虐傾像吧?事情都過去了,在怎麼樣都於事無補,過去的也不可能回頭了,老是自責有用嗎
今天我只慶幸一件事,原本我該罵人的,不過我忍下來了,這個人我忍他很久了,現在想想覺得對方很可悲,對方年紀比我大十幾歲,人家常說敬老尊賢,如果有個人一進到你辦公室,對方坐在你椅子上跟旁邊同事聊天,你會生氣嗎?當然不會,可是當對方走後你進到你坐位上,知道剛剛對方是坐在你衣服上在跟別人聊天還有說有笑的,你怎麼辦呢?我什麼都不說了,這就是敬老尊賢?當老人當成這樣說實在也挺可悲的不是嗎?做人最基本的禮儀都不懂了,你跟這種人說有效嗎?活到都快進棺材的年紀,這種事還要人家教?
面對這樣的人,對方下一次犯的錯可能又是另外一種錯,然後你就要在忍一次,跟這種同事相處很累,對方也不是真的很壞,好像就是少根筋,什麼事都很懶散,你氣也不是,不氣也不是,我真懷疑,這種人是怎麼教育他小孩的?
人家說不怕虎一樣的敵人,就怕有像豬一樣的同事,林子大了,什麼樣的鳥都有,真的很想罵人,下次如果我再為類似這種事跟誰誰誰...發脾氣,事後我一定要先原諒自己,我不要再為這種小事自責了,真的有那麼"瞎"嗎?看到別人坐位上有衣服...之類的物品,這樣你也坐的上去
下一次我就放眼鏡,看你還坐不坐的下去,再再不行的話,我改放真,看你哇哇叫我才會爽,再再再...不行,我就放狗了,神精病....
手機用再久也要充電,人累了要休息,如果是已婚了對另一半膩了,新鮮感沒了,可以出軌嗎?當然不行,所以說人一結婚要從一而終真的是很可憐
一般人在公司要呆8小時,佔了人一天1/3的時間,所以選擇一份自己喜歡的工作很重要,錢倒是其次,要百在第2順位,不然你就就會有一種求生不能,生活在人間煉獄的痛苦感
對自己上班的地方要有歸屬感,上班像度假,每天做著自己喜歡的工作,這樣上班才有意思,你活著才有意義,有了一個滿意的工作環境,我們在一步步求"好"
現在人眼光都往高處看,找工作嫌薪水太少,寧願要一份高薪工作卻是渡日如年的苦撐著,過著行屍走肉的生活,所以現代人老的快,壓力有時後是自己給的,因為你要高薪,高薪面對的就是高壓力
以前我做過保險,賣過房子,那種壓力很大,一朵鮮花還沒綻放,就開始枯萎了,有一天我告訴自己,真的要這樣過一生?我又沒家庭負擔,錢賺再多,花不掉的都是遺產,我不想這樣下去,我要對自己好一點,我丟掉以前所有一切該丟棄的
第一我先辭官,把自己房間粉刷一遍,丟掉不必要的東西,把房間擺設通通好好重新擺放,空出一小部份的空間當吧台,我要房間看起來像在酒吧一樣,雖然不太像,但是我要的只是那一份感覺,感覺我這個人又重新活過來了
現在我看什麼事情都覺得很美麗,連以前覺得很討厭的人事物在我眼裡也不在那麼惹我厭,生活沒有了壓力,我開始有比較多時間去思考更多的東西,現在我過的很舒適的生活,別人在我眼裡,我的感覺就是....你們很可憐,真的,為了生活,拼死拼活
人家說山不轉路轉,路不轉,你可以自轉,大家都在抗議北市高房價的時後,為什麼不自己想一想,搬到南部,你真的非得呆在台北嗎?我現在住的市區,房價便宜的連我自己都不好意思說,不用300萬就可以買到20幾坪中古透天,有車庫,車庫上頭還可以當空中花園,這可是市不是縣
我現在什麼都不缺了,唯獨敢情一直是空著,感情這種東西是可有可無,喜歡跟誰就跟誰,我不再強求了,我覺得我用過的人也已經太多了,夠了?
,看新聞看到都怕了,針孔到還好,因為我從進到賓館那一刻到上完床幾乎是不開燈的,只靠窗外的月光照亮房間,開電視也是戴著墨鏡,以防萬一,我真的不太相信賓館沒針孔
